Avispas solitarias. ¿Es cruel la naturaleza?

Son ya varias las veces que alguien ha comentado que los insectos son brutales. Entre ellos, Walter desde Argentina. El sostiene que "si hay algo bueno en el mundo, ese algo es el hombre, cuando actúa como hombre". Yo voy a presentar el caso de la avispa solitaria para situar el tema.

Esta avispa (pinchad la foto para ampliarla) es una ammophila. Según los sabios no se puede saber exactamente cual es la especie solamente con esta foto, pero eso no nos importa demasiado. Yo las llamo simplemente avispas solitarias, por que viven solas, sin reina ni panal. Todas tienen unas costumbres similares, y una cintura realmente de avispa (que aquí no se aprecia bien pero en el anterior enlace si). Por si alguien se lo estaba preguntando, no pican, pero son grandes cazadoras.

En este momento ha capturado a una oruga amarilla y está transportándola, tarea difícil por que es mayor que ella misma y no puede alzarla en vuelo. ¿Por qué no se la come alli mismo? Es que la oruga no es para ella, si no para sus hijas. Y a pesar de que no oponga ninguna resistencia, está viva.

Lo que ha hecho la avispa es inocularle un veneno, creo que neurotóxico, para paralizarla. Y la va a introducir viva en un agujero que había dejado preparado, junto con otras presas... y sus huevos. Bastante tiempo después, cuando nazcan las larvas de avispa, las orugas seguirán vivas pero inmóviles. Y las jóvenes avispas, en la seguridad de su cueva de Ali Baba, tendrán carne fresca para ir comiendo hasta llegar a la edad adulta.

Si nos imaginamos que se le hace lo mismo a una persona, manteniéndola paralizada en un agujero para terminar devorándola viva, la pregunta ¿son crueles los insectos? parece de respuesta bien fácil. Pero yo sigo pensando que los crueles somos nosotros, que en dos tardes arrasamos todo el prado, con cientos de avispas, sociales y solitarias, mariposas, pájaros, reptiles.. para transformarlo en un campo de golf aséptico. ¿para comer? ¿para alimentar a nuestros hijos? No, por pura codicia.

De todos modos, entiendo lo que dice Walter y es un punto de vista perfectamente razonable.

¿Ya es pecado jugar al golf ?

Con gran curiosidad escuché por la radio que el Vaticano acaba de lanzar una lista de nuevos pecados. Entre ellos estarían el daño al medio ambiente y la riqueza desmedida. Pues jugar al golf ya debe ser pecado, me dije yo a mi mismo.

En efecto. Como saben los lectores habituales de este cuadernillo, el cesped del green no puede ser cualquier cosa, debe estar sembrado de agrostis stolonifera, que es una hierba suave como el cabello de ángel, pero que requiere de un riego abundante (a ver que harán con la sequía que se avecina). Además, la presencia exclusiva de la susodicha agrostis elimina por completo la fauna y flora autóctonas. Todo ello causa graves daños al medio ambiente.

Por si fuera poco, hacerse socio cuesta un dineral, (en el caso señalado, entre 60.000 y 90.000 euros más importe de la cuota de entrada, 20.000 euros, la cuota anual de tan solo 1.200 y dos fotos de carnet). Gastarse semejante cantidad, con lo barato que resulta el mini-golf, ¿no es un indicio seguro de riqueza excesiva? ¡Doble pecado!

Ahora hace un rato por fin he podido sentarme con la intención de divulgar esta importante novedad eclesiastica, como siempre sin ánimo de ofender a nadia. Lo primero, en estos asuntos, es hacerse con el texto original del Osservatore Romano. Y me he llevado una gran sorpresa.

Buscando un poco, he averiguado que el asunto de los supuestos nuevos pecados salió publicado en la edición italiana del Osservatore el dia 9 de Marzo (que por cierto, no hay forma de encontrar on-line). Pero era en una entrevista, no se trata de ninguna lista de nuevos pecados. Resulta que todo este asunto no es más que una inexactitud, desmentida por la agencia Zenit, próxima al Vaticano, el día 11: Nessuna nuova lista di sette peccati mortali da parte del Vaticano. Yo estoy flojo de italiano, pero está clarísimo: de lo dicho, nada.

Resulta que Monseñor Gianfranco Girotti, director del penitenciario apostólico, el organismo que supervisa la confesión y las indulgencias plenarias de la Iglesia, dijo en una entrevista al Osservatore, Uno no ofende a Dios sólo al robar, blasfemar, o desear la mujer del prójimo. También lo hace cuando daña el medio ambiente, participa en experimentos científicos dudosos y de manipulación genética; cuando acumula excesivas riquezas, consume o trafica drogas; y cuando ocasiona pobreza, injusticia y desigualdad social. Pero esto, parece ser, fue solamente un comentario a título personal, no hay nada de nuevos pecados. El resto lo han hecho unos medios de comunicación ávidos de noticias curiosas. Ocurrió lo mismo cuando, supuestamente, el anterior Papa dijo que el Infierno no existía. Se tergiversaron sus palabras, él dijo algo más sutil y muy diferente. Que tiempos corren cuando incluso el Vaticano parece a merced de los periodistas.

Pero quien sabe, tal vez esta confusión puede ser positiva, tal vez los creyentes se abstengan de jugar al golf. O, por lo menos, de construir nuevos campos ¿no les parece?

El sueño de los licénidos

(pinchad para ampliar la foto)

Los licénidos son unas mariposas pequeñas que pueden pasar desapercibidas. Hay muchísimas especies de licénidos, y diferenciarlas es algo superior a mi capacidad. Ahora bien, por lo que yo he podido observar, prefieren dormir posadas en una espiga, cabeza abajo. En primavera o verano, si paseais por un prado al atardecer, es posible que sorprendais a una en el momento de acostarse. Y si esperais a que se duerma profundamente y sois cuidadosos, podreis mirarla desde muy cerca sin asustarla. Asi fue como yo empecé a fotografiar mariposas.

También quería decir que esto que van a hacer en los Monegros me parece una barbaridad. Pero esto lo pongo al final para no ponerme pesado con tantas causas perdidas. Hay gente que empieza a moverse en contra.

Mi héroe: Un hombre contra el golf y los dólares

Seré breve. El Sr. Donald Trump es un magnate que quiere construir en Escocia el mayor campo de golf del mundo. Se planea que sea extraordinariamente lujoso y con un hotel de 450 habitaciones. Allí está lloviendo casi continuamente y el golf no es un problema medioambiental: las exquisitas hierbas que se precisan para el correcto deslizar de la pelotita pueden vivir plácidamente sin necesidad de regarlas. No hay nada que objetar (excepto que hace unos años estuve por allí y siento que se arruine un paisaje tan precioso con semejante horterada).

Pero el Sr. Trump tiene un problema, y es este hombre, Michael Forbes, humilde pescador de salmón que NO quiere venderle su tierra a ningún precio. Trump está ofreciendo 750.000 dólares. Forbes dice que no es problema de dinero. No vende y si el proyecto sigue adelante, se va a quedar en el centro de los greens rodeado de golfistas como un Asterix de nuestro tiempo.

Aquí y aquí se cuentan más cosas. Por esta vez he copiado la elocuente foto de Michael Fobes de aquí.

Sr. Forbes, cuando usted pase por aquí ya sabe que mi casa es su casa. Para los que piensan que el dinero todo lo vale, es usted un ejemplo. Todo mi afecto y admiración. Es probable que pronto empiece una campaña a gran escala para difamarle, pero yo le apoyo. Viva el mini-golf.

Golf y nucleares: Dos pájaros de un tiro

El otro día por la radio, en un programa de humor, dijeron que con todos los colectores solares que hay ya casi tendríamos electricidad como para cargar el teléfono móvil. Y en otra emisora, un experto comentó lo mucho que nos están costando las primas a la energía solar. Todo esto, me temo, forma parte de la misma campaña.

Parece que ahora se trata de combinar el apoyo a las nucleares (que serían serias, fiables y potentes), con el descrédito a las energías renovables (que serían caras, insuficientes, poco fiables y a merced de las inclemencias).

Esto no es cierto. La energía renovable ya es muy importante, muy seria y muy fiable. Y va a serlo mucho más, algunos tipos de energía apenas están empezando a desarrollarse. Por ejemplo, google está invirtiendo en energía solar térmica y en un nuevo tipo generadores eólicos que desconzco.

Hoy me gustaría hablar de la energía solar térmica, dejo la fotovoltaica (que también es muy importante) para otro día. En los lugares donde hace sol, la energía solar térmica es una buena solución: no contamina, es segura, fiable y relativamente barata. Pero tiene un problema, y es que las centrales deben ser grandes, por que estamos consumiendo energía eléctrica en cantidades enormes, y hace falta captar mucho sol para generarla.

Pero fijaros que cosas, si se utilizaran a gran escala, no es tanto el espacio que necesitarían. Y a modo de ejemplo, me parece que ya tengo la solución: Basta con instalar centrales solares térmicas en los actuales campos de golf. Pongo este ejemplo, un poco en broma, como una boutade, para poner de manifiesto que algunas cosas (la energía renovable) se están presentando de modo que solamente se vean los inconvenientes, y otras de modo que solamente se vean las ventajas (las nucleares, el golf).

Transformando los campos de golf en centrales solares, se podrían cerrar todas las nucleares que hay en nuestro país, y todavía sobraría energía. Sin contar con el ahorro de agua y con que las centrales solares de receptor central, a diferencia de los campos de golf, permiten una variada vegetación arbustiva, capaz de acoger a muchos invertebrados, reptiles, aves y mamíferos. Aquí están los números, para los que quieran echar cuentas.

1-¿Cuanto ocupa una planta solar térmica?
Pues depende de la potencia. La más grande que hay es de 64 MW y ocupa161 hectáreas. Sale a 64MW = 161 Ha; 2.51 Ha / Mw. Seguro que van a mejorar, pero seamos conservadores.

2-¿Cuantos campos de golf hay en España?
Uf, pregunta difícil, por que su número crece de forma exponencial.
En este momento hay 315 campos y se están haciendo 300 más. Pongamos 600. Parece ser que ocupan entre 50-150 hectáreas cada uno, pongamos 100 (si alguien sabe la ocupación real le ruego me lo diga, no he podido encontrarlo). Serían 600.000 hectáreas.

3-¿Cuanta electricidad podría generarse poniendo colectores solares en los campos de golf?
Fácil , 600.000 / 2.51 = 23.9 GW

4-¿Y si tenemos en cuenta que de noche no hace sol?
Bueno, está bien. De noche el consumo eléctrico también es menor, pero pongamos que la potencia promedio fuera la mitad, 12 GW. La energía térmica se puede (o se podrá) acumular, de modo que con 24 GW pico se pueden tener 12 GW en promedio. Las centrales con acumuladores pueden producir electricidad de noche o los días nublados.

5-¿Y esto no es una miseria en relación a la potencia nuclear?
Pues no. En absoluto. Juzgad vosotros mismos. La potencia nuclear instalada es de 7.7GW. La potencia solar que podría conseguirse es casi el doble.

6-¿Y no sería muy caro?
La verdad es que no lo se. Pero las solares térmicas son, básicamente, un montón de espejos. No se si costarán tanto.

Pues mirad que fácil. Reconvirtiendo los campos de golf en centrales solares, se podrían cerrar todas las nucleares, se ahorraría agua y todavía sobraría energía. Que cosas.

PS. De todos modos, todo tiene un límite y debemos mentalizarnos de que el consumo de energía, en partícular energía eléctrica, deberá contenerse. Habrá que ahorrar energía.

Se arreglan relojes de torre

En un pueblecito por el que suelo pasar hay un taller con un cartel que pone "Se arreglan relojes de torre". El relojero es un hombre viejo que se levanta todos los días sobre las nueve y baja al taller para ajustar los relojes de torre que le van llegando de los pueblos vecinos. A las dos se va a comer y por la tarde, a jugar al dominó o a dar un paseo. Como si fuera médico, antes de irse a dormir pasa a dar un vistazo a los relojes que están a punto de entrega, por si alguno atrasara más de la cuenta. No hay demasiado trabajo.

Si entráis con alguna excusa, seguramente os dará conversación mientras repasa engranajes. En el taller todavía se respira ese aire meticuloso y pausado de los viejos artesanos. Mientras trabaja con pulso firme, suele contar que ha desmontado más de cien veces todos los resortes de todos los relojes de la provincia. En algún momento especialmente delicado de la reparación, si necesita concentrarse, el relojero calla unos segundos y puede perder el hilo de lo que estaba diciendo. Si llegáis a tener confianza, os dirá que no le gusta la nueva urbanización ni el campo de golf que sustituirá al trigo y que, según dicen, va a ser la salvación del pueblo.

Yo creo que mi amigo el relojero tiene la luminosa paz interior de los hombres en equilibrio absoluto y verdaderamente felices. Cada vez quedan menos relojes mecánicos de torre, pero el relojero me dice que, sin faltar al respeto, él no quiere meterse en cosas eléctricas. Y cuando el último alcalde mande cambiar el último reloj mecánico por uno de cuarzo, el relojero me asegura (sin darle demasiada importancia) que se va a morir.

Siento deciros que el otro día cuando pasé a verle me llevé un buen disgusto. Allí estaba el cartel como siempre, pero resulta que el taller lleva muchos años cerrado. Parece ser que hace décadas que se cambió el último reloj y el viejo relojero, en efecto, murió. ¡Ya me extrañaba a mí que todavía hubiera un taller de relojes de torre, un artesano tranquilo y un pueblo sin campo de golf!

A fuerza de ver el cartel que pone "Se arreglan relojes de torre", lo debo haber imaginado, todo esto de mi amigo el relojero.

Mis 3.4 metros cuadrados de green, la agrostis stolonifera y los bichos asquerosos

Queridos amigos,

Lo que hace el insomnio, estuve echando cuentas y si hay más de 300 campos de golf en España, supongamos que de 50 hectáreas cada uno, y somos 44 millones de personas, ¿a cuantos metros cuadrados de green salimos cada capullo? Pues a 3.4 metros cuadrados. Si sacamos la raiz cuadrada, salen 1.8 x 1.8 metros. Eso es casi un dormitorio de matrimonio.

Estas y otras consideraciones me preocupaban, asi que mientras no se decidía a amanecer, innaguré la sección "Golf para entomólogos" para ir adelantando trabajo.

Ya pasando a cosas más importantes, el amigo Treehugger sugería en un comentario la posibilidad de utilizar tomillo, Thymus vulgaris en lugar de cesped, para jugar al golf sin necesidad de riego intensivo.

¡Esto no es posible! ¿Cual seria la gracia si valiera con cualquier plantita vulgaris?

Para jugar al golf parece ser que es imprescindible que el cesped sea Agrostis estolonifera, que "necesita mucho riego y abono" y "tolera mal la sequía". O sea, la especie ideal para cubrir más de 300 campos de 50 hectáreas en un país a mediterraneo en proceso de desertización.

Además, el Thymus vulgaris atrae a unos bichos muy asquerosos. Y el golf, parece ser, se caracteriza por la elegancia.

El golf (una vez más) y la cigueña negra

Esto del golf no pasaría de ser un pasatiempo inocente, propio de los lluviosos y aburridos prados de Gran Bretaña, si no fuera por el tremendo impacto ambiental que tiene en nuestro país. No es solamente por el brutal consumo de agua, si no también por la sustitución de flora autóctona por un monocultivo absurdo de césped. Eliminando la piel de nuestro mundo también exterminamos la fauna autóctona. Todo esto, algún día nos va a pasar factura a todos, que nadie lo dude.

Me he entretenido en hacer una gráfica con la evolución del número de campos de golf en España, los datos son de aquí.



Ya se ve que el crecimiento es exponencial, igual como lo debe ser la superfície edificada, el consumo de agua y energía, etc etc. Cualquier persona con un mínimo de sentido común, viendo esto, se dará cuenta de que asi no podemos seguir: O frenamos la destrucción del medio o nos vamos a la mierda todos.

Mi amigo Mosquito está metido en una lucha desigual contra unos gigantes que quieren perpetrar un campo de golf en la Dehesa del Boyal de Piedralaves. Las circunstancias parecen ser las usuales: el afán de lucro de algúnos, el soporte explícito del ayuntamiento que cede terreno y la desinformación de la opinión pública. Las excusas también: creación de puestos de empleo y prosperididad ilimitada para la zona.

Pero este es un caso especialmente grave por estar en una dehesa donde nidifica la mítica cigüeña negra. Pronto habrá más campos de golf en España que cigüeñas negras. A mi esto me causa una indignación tremenda.



En mi pueblo (yo le llamo pueblo pero en realidad es una ciudad-dormitorio) ocurrió lo mismo hace años. En cuanto anunciaron la construcción del golf, nos manifestamos los melenudos de siempre. Pero fue en vano, los informes medioambientales fueron favorables (?!) y los permisos se concedieron enseguida. Se interpusieron querellas y rollos judiciales pero todas estan siendo leeentas lentísimas. Unicamente se les pidió que no cortaran unos árboles, ellos los cortaron y no pasó nada.

Ya se acabó el campo, se edificaron las urbanizaciones de rigor, los que se tenían que forrar (los de siempre) ya se forraron. Se habían prometido enormes beneficios y empleo, pero como es más que evidente no ha sido asi. Ni tan siquiera el comercio se ha beneficiado: los golfistas llegan de la capital, juegan y se marchan sin molestarse ni tan solo a entrar en el pueblo.

Ruego un poco de soporte, aquí se explica como hacerlo.

(Si alguien quiere usar mi foto de la cigüeña negra para campañas CONTRA el golf, estaré encantado, por favor avisadme.)

Cigueñas negras al atardecer

El pasado domingo, a la hora de la puesta de sol, mi madre y yo pudimos observar un grupo de cigüeñas negras volando en círculo mientras buscaban un lugar donde pasar la noche. Eran por lo menos 16. Probablemente, en vuelo migratorio.

Es la segunda vez en mi vida que puedo ver y fotografiar este pájaro mítico, sumamente tímido y escaso. He tenido mucha suerte, en España solamente quedan unos pocos cientos de parejas y además no están en las zonas que yo frecuento.

Muy a su pesar, la cigüeña negra saltó a la fama el pasado noviembre en relación con el desagradable asunto del pelotazo urbanístico con campo de golf en Navas del Marqués. Creo que va a resultar muy difícil evitar que se extinga este magnifico animal, por que tiene la pretensión de anidar en lugares remotos y vivir tranquilo.

Interpretación de un sueño

A ver si pudierais echarme una mano para interpretar un sueño que tuve el otro día.

Se veía mi pueblo visto desde el aire, un domingo lluvioso por la tarde. Salieron unos cuantos planos en contrapicado y todo parecía normal, pero cuando la cámara se acercó al centro, ya me di cuenta de por donde iba el asunto.

El edificio más grande de la plaza mayor, el de la Caja de Ahorros, estaba cobrando vida. Era como un cíclope. Un cíclope de los grandes, mucho más alto que King Kong y con una estrella en lugar de ojo. Al ser de hormigón y cristal se movía un poco rígido, hasta que se fue animando y empezó a agitar los brazos como dirigiendo una orquesta.

Todas las grúas, más de mil, empezaron a bailar al ritmo que marcaba el cíclope director. Cada vez más rápido. Las excavadoras tambien empezaron a cobrar vida y el asunto pintaba muy mal. Yo normalmente sueño sin banda sonora, pero aqui hubiera venido bien una música dramática como en "La lista de Schindler".

En la plaza, la multitud parecía resignada y nadie se sorprendió cuando el cíclope se agachó y empezó a devorar personas. En cada bocado tragaba más de cien, directamente del suelo a la boca, sin mirarles. Hombres, mujeres y niños de teta en su cochecito esperaban turno tristes pero resignados.

El cíclope era ávido, para comer más rápido les rebañaba con las dos manos, acercandoles a su boca, donde desaparecían limpiamente, sin apenas verter sangre. Cuando ya hubo tragado doscientas mil personas se levantó. Todavía estaba masticando, pero parecía que se hubiera atragantado. Se puso rojo, apretó el vientre y se le dilató el ojo-estrella. Entonces abrió la boca y vomitó con fuerza un chorro de de una pasta gris, como papel de periódico mojado. Eran los huesos: tibias, calaveras, costillas y fémures, a medio triturar. El vómito llegó muy lejos, casi hasta el campo de golf. En el aire, los huesos se convertían en mortero Portland M80 que caía sobre las calles, fraguando de inmediato.

Las grúas estaban eufóricas, las excavadoras bailaban y con la pasión del momento, una hormigonera se entregó a la lujuria con un martillo neumático gigante.

Pronto todo quedó sepultado bajo el cemento óseo y el pueblo se convirtió en un mar gris, del que solamente emergían el edificio de la Caja de Ahorros, todavía convertido en cíclope, las grúas amarillas, y a lo lejos, el campo de golf. Las máquinas de construcción fornicaban incansables en la nueva ciudad, dispuestas a engendrar una raza de criaturas mecánicas para sustituir a los hombres recien devorados.

En general, el cíclope era bastante inexpresivo, pero al ver el nuevo mundo, se permitió una leve sonrisa de satisfacción antes de eructar violentamente y recuperar su aspecto arquitectónico original.

Uno de las 1001 noches

El lado oscuro de la Machaon: La historia la mujer mariposa, Ali y el malvado genio

Aquella noche, Sherazade dijo,

<< He llegado a saber ¡oh rey afortunado! que en la antiguedad del tiempo, en una ciudad entre las ciudades, y de cuyo nombre no me acuerdo en este instante, habia -pero Alah es más sabio- un hombre que era sastre de oficio y pobre de condición.

Viendo que no podria mantener a su hijo primogenito Ali, con gran dolor de su corazon, el y su mujer resolvieron emplearlo como aprendiz con su hermano Kasin, de profesion panadero. Pero Kasin resulto ser un hombre cruel y mezquino, que hacia trabajar duramente a Ali y por todo sustento le proporcionaba unos duros e insipidos mendrugos.


La bellísima mariposa, de 1000 pixels.

Cierto dia al atarcer, cuando Ali habia terminado sus tareas en la panaderia, mientras se lamentaba de su infortunio, observo una bellisima mariposa, de color amarillento, de gran tamaño y porte majestuoso, con manchas azules y dos lunares de color rojo.

La mariposa revoloteo cerca de Ali, y se poso en su dedo indice. Abrio sus alas de par en par, para mostrarse a Ali en todo su magnifico esplendor. Y le dijo, has de saber, Oh Ali!, que el hombre que tan mal te trata no es tu tio Kasin, si no un malvado ifrit (tambien llamados genios, que eran comunes en aquella epoca) . Y has de saber tambien que yo en realidad soy Badru-l-Budur, la fiel esclava de tu tio Kasin, y que conozco el secreto del elixir magico de las mujeres mariposa, que me enseño mi madre, como a ella se lo enseño la suya.

Debes correr, oh Ali, y matar al malvado ifrit !

Grande es su fuerza, pero todo su poder proviene de los polvos que guarda en ese bolsa, etiquetada "Mejorante panario. Esteres del ácido diacetil tartarico, L- Ascórbico, Enzimas y Antiapelmazante (E-170)". Sustituyela por la rica harina y la olorosa levadura que empleaba tu tio Kasin, y el malvado ifrit perdera a los pocos dias todo su poder.

Asi lo hizo Ali, siguiendo el prudente consejo de Badru-l-Budur. A los pocos dias, cuando el ifrit perdio su poder, su tamaño disminuyo y Ali pudo facilmente encerrarlo en un bote de pelicula Velvia y taparlo fuertemente.

Badru-l-Budur, con el elixir magico de las mujeres mariposa, lo transformo en una bellisima oruga talisman, que 3400 años despues Linnaeus (que obviamente no sabia este cuento) denomino "Papilio machaon".



La cara oculta en la oruga de la Papilio machaon.

Pero si os fijais en la foto adjunta de la bella oruga, vereis que al final del abdomen, justo al otro lado de su cabeza, todavia se puede ver perfectamente su cara oscura, la cara de enfado del malvado ifrit. Y esto nos sirve para recordar que no hay que poner porquerias en la comida.

El resto del cuento es mas o menos lo estandard, Ali se caso con la mujer mariposa, se hizo panadero pero de los buenos, saco a sus padres de la pobreza, etc.

Pero cuentan tambien que algunas mañanas de primavera, por puro placer, Ali le pide a su esposa que adopte la forma de mariposa, para que el pueda deleitarse contemplandola. Y en su soleado jardin, entre perfumadas flores, en la mas estricta intimidad, ella danza y danza en el aire y cuando para a reposar al sol, el la fotografia con profundo respeto y ambos experimentan en estos momentos un goce mucho mayor que el del amor. >>

El Rey, conmovido por esta historia, mando plantar abundante hinojo, ruda y madroños y otras especies autoctonas donde antes hubo un campo de golf, para que nunca faltaran las machaones ni otras especies de mariposas.

Golfandia, 2006, la Génesis

Leanlo en Ecologistas en acción:

La Comunidad de Madrid quiere duplicar el numero de campos de golf a pesar de la escasez de agua

MADRID 28/08/2006

Actualmente en la Comunidad de Madrid existen 30 campos de golf, pero esperando su aprobación hay 28 más. Además, otros tres tienen prevista su ampliación, a pesar de que el consumo de agua de un campo de golf de 18 hoyos es equivalente a una ciudad de 10.000 habitantes. Ecologistas en Acción considera que es necesario poner freno a la construcción de nuevos campos de golf en Madrid.

Alternativa al golf, pensando en positivo

Un nuevo caso del Dr. Frikosal

Se presentaron en mi despacho Don Ricardo María y Don Antonio María, de profesiones: notario y promotor inmobiliario (respectivamente!) . Aquello tenia que haberme hecho sospechar.

Pepita les hizo pasar a la sala de espera. Les tuve dos horas al fuego lento de su propio sudor para que se atemperaran. Mientras tanto, me entretuve sorbiendo un cafe helado y mirando el lentisimo ventilador de techo.

Dr. Frikosal, ¡ Ayudenos ! Tenemos tres campos de golf promovidos y no hay forma de vender los chalets. Los clientes han leido su blog y les de reparo de conciencia dañar una colonia de Charaxes jasius y dejar sin agua una ciudad-dormitorio de 34.000 obreros. ¡Nuestros catorce hijos (siete de cada uno con su legitima esposa) estan pasando hambre y se nos acumulan las letras de los porshes!

Les pedi un anticipo de 8000 euros, a cuenta de los gastos, para poder ir pensando en el caso.

Mande a Pepita a su casa con la tarde libre y fije de nuevo la mirada en el ventilador. La sombra de las palas recorria el suelo con parsimonia y despues pasaba a la estanteria repleta de libros y viejas Nikon para acabar trepando por la puerta de cristal, tapando por un instante el letrero:

Dr. Frikosal. Retratista de insectos

... CONTINUARA ...

Viaje de Gulliver a Simplonia. Detallada memoria de la religión de los Simplones. Muerte de Gulliver

Poco después de zarpar, como ya era de suponer, se desató un fuerte temporal que hizo zozobrar el buque. Agarrado al mástil, me mantuve a la deriva durante siete días y siete noches hasta llegar a Simplonia, de donde ahora se que nunca podré regresar.




Lo primero que me llamó la atención en Simplonia fue su religión. Su principal precepto es la obligación de erigir unos extraños tótems metálicos amarillos de considerable altura. Hay gran numero de ellos, mirando en cualquier dirección es posible ver uno o mas. Los Simplones les llaman "grúas". Desde lo alto de una loma, hasta donde me alcanzaba la vista, pude contar mas de mil grúas en Simplonia.


Se encargan de erigir los tótems grúa unos joviales sacerdotes, que alternan esta tarea con alegres desayunos y meriendas en los bares anexos. Aparentemente, tienen libre acceso al trato sexual con las mujeres, y es por ello que gritan procacidades desde lo alto de las grúas.




Una vez erigido el tótem grúa, se utiliza ( blasfemia ? ) para levantar unos curiosas construcciones. Son descomunales bloques, repletos de viviendas de pequeñas dimensiones, llamado "cubículos". La religión de los Simplones exige disponer de un cubículo.




Al cabo de un tiempo en Simplonia, pude observar otra casta de sacerdotes. Son menos joviales, y están continuamente comunicándose telepáticamente entre ellos y con el pueblo llano. A tal efecto utilizan unos artilugios que sostienen al lado de su oreja. En Simplonia se llaman "comerciales". Los sacerdotes comerciales habitan en templetes enmoquetados, con iconos de nuevos cubículos en las paredes.




Comparada con otras religiones, la de los Simplones, que no exige sacrificios humanos, no prohíbe ningún alimento o bebida, ni obliga a la castidad, parece mas llevadera. Craso error: para poder adquirir un cubículo, los Simplones deben vender su alma.



La venta del alma es un ritual complicado. Inicialmente, los sacerdotes comerciales convencen a los Simplones de la necesidad de adquirir un cubículo. Años atrás, esta fase exigía visitar varios cubículos, pero actualmente los Simplones venden su alma a cambio de un icono del futuro cubículo, antes incluso de haber levantado el tótem grúa.





Finalmente, la firma del contrato de venta del alma se realiza en unos cubículos-templo, decorados con cuadros de famosos pintores. Se llaman templos-gnotaria. Los sacerdotes gnotarios leen a gran velocidad unas formulas rituales que sumen a los participantes en un estado de trance o mantra, que es lo que al parecer produce la perdida del alma. También intervienen unos sacerdotes empleados de banca, sospecho que son en realidad intermediarios de la casta sacerdotal máxima, pero esto yo ya no lo se.



El contrato de venta del alma exige a los Simplones trabajar largas horas en cubículos oficina. Los mas infelices que no han podido realizar el ritual de venta de alma, son menospreciados por los demás Simplones, que les reprochan lo mucho que están gastando en alquiler, y pasan la vida suspirando por poder vender su alma.

Realizado el ritual de venta, los Simplones se desplazan por las calles como embrujados, desprovistos de alma, mirando los tótems grúa con reverencia y expresión ausente.




De noche, al llegar a sus cubículos, realizan unos largos ejercicios espirituales con un aparato llamado "televisor", que les recuerda todos los preceptos de su religión, y lo desgraciados que son por no tener cubículos mejores, por estar gordos o viejos, o por carecer de otros tótems de culto menor en Simplonia (coches, relojes, cámaras fotográficas, etc).

Cuando finalmente se acuestan ya no tienen fuerzas para gozar de los placeres de la carne. Mientras, durante la noche, los tótems grúa observan en silencio que todo siga en orden en Simplonia.




Algunos Simplones afortunados disponen de dos almas y pueden firmar otro contrato para poder disfrutar de unos cubículos, algo mayores, llamados "adosados", que son en realidad muy parecidos a los normales. Los sacerdotes de las castas mas elevadas, al poder disponer de un gran numero de almas de otros Simplones, pueden acceder a los llamados "campos de golf", donde se realizan extrañas practicas de las que no os puedo informar por que la entrada me fue vedada.



Lo mas sorprendente es que en general los Simplones no están privados de buen sentido y, en privado, siempre comentan que su religión es absurda y se lamentan amargamente del ritual de la venta del alma, y de los muchos sacrificios que les impone. No obstante, no pueden evitar observar los iconos de nuevos cubículos. Yo mismo estuve tentado por un cubículo ático..



Esta triste situación me llevó a contactar con un grupo de Simplones, para intentar una quijotesca rebelión. A cambio de un cubículo, algún Simplón me debió delatar, y me detuvieron una noche mientras escribía con tiza "No entreguéis vuestra alma a las grúas".



Aquí estoy en el cubículo presidio narrando la memoria de mi ultimo viaje. Después de haber sobrevivido a enanos, gigantes y filósofos, la religión de Simplonia acabara conmigo.






Esconderé este escrito donde se suelen esconder las cosas en la cárcel y me abstendré de comer hasta que me llegue la muerte. No se donde voy a ser enterrado, pero tarde o temprano el cementerio será desplazado para levantar nuevos tótems-grúa y entonces, entre mis huesos, encontraran la historia. A no ser que estos cabrones me incineren para ahorrar espacio, claro...
Atentamente,

Gulliver el anteriormente viajero.

Notas:

1-Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia
2-Cualquier intento de cambiar la realidad es pura ilusión